2011年11月20日星期日

荒废了你,抱歉=)

我亲爱的小空间=)
抱歉,忽落了你
希望被冷落的你能原谅一直无法像你们抒发真正情绪的我

在忙碌的生活里
突然间因为忙碌的停止而不知该做什么才好
我说过:我要带着朋友们一起幸福的过
《那些年,我们一起追的女孩》
原谅我吧,不能履行你想和我一起看的约定
因为,我不是你缘分里那能让你幸福的女人

男人,
你小册子里的感动
我收到咯=)
原谅我没掉泪,但少不了心里的感动
谢谢你,真的谢谢你
你会是我生命里难忘的一角

女人,
当我被抛弃时,谢谢你=)
那些年,我们一起吃着榴莲蛋糕
那些年,我们一起在小角落偷吃着米粉
那些年,我说很高兴认识你=)
友情,要的不是轰轰烈烈而是平平淡淡

初三七,
谢谢你们让我在初三生涯
过了一个起起伏伏的一段日子
你们,是我青春里美好的记忆
我想通了,或许放开会让我过得更好
Mrs.Black,你说对吗??

2011年8月15日星期一

发现了自己=)

处女座
都说处女座另类,双重性格,甚至有点神经质,
其实原因只​有一个,处女座的一切都要随自己外显的性格而转,
姑且称​之为“状态”。处女座状态好的时候,
可以将自己聪明、细​腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展,
此时​他们显得如此完美,光芒四射,
并且可以表现得非常外向、​健谈,容易与人打成一片(这本非他们的性格)。
而一旦处​女座状态不好,便会变成另一个人,
甚至非常窝囊,一事无​成,不过通常此时他们都躲避外在的干扰,
所以让人感觉有​点间歇性自闭症)因为同为水星守护,
所以处女和双子一样​善变,但双子善变的是心思,处女善变的却是情绪。

很多时候处女座要面对很多实际的琐事,
这时的处女座便不​得不在冷中面对周围世界:
要么说话做事很不自然,有做作​的痕迹;
要么便极度冷漠和被动,对谁都不理不睬。
其实处​女座很清楚自己现在的样子,
但他们无力改变和控制自己的​情绪,只能选择疯狂地逃避一切。

他们想的是:
与其很不自然地面对你,
尴尬地和你说些无关​痛痒地话,
或是因和平时反差太大而被人说成表里不一,
​格怪异,还不如先躲一阵子,
等调节好了以后再出来。
所以​,在与人交往中,
他们只会和不得不交流的人(实在躲不掉​)或是完全陌生的人(反正无所谓)交谈,
而和熟悉的朋友​反而疏远。

所以,你在他心中地位越重,他躲得你越远。特别是恋人。

而且,大家都知道处女座的人有严重的完美主义倾向,
所以​就有了所谓的\\“处女座的人最喜欢若即若离”。
原因很​简单:他只想给你一个最好最完美的自己,
而不愿让你看到​他无助脆弱的一面。
所以请记住,有时处女座对你冷,
绝不​是你说错做错什么,这是他们正常的生理现象,
他们只是不​想让严寒和冰霜伤害了你(可事实上这种做法已经伤害)。
​不必难过,因为他们在乎你的话,
他们的内心比你还要难过​、自责和内疚!
他们所能做的,只希望快点调整好情绪,回​到你的身边。

正基于以上两点,
处女座有时便会表现出非常另类的行为和​思维模式。
他们的性格也很多来源于此:
不喜主动,不善交​际
(也可以热情,只是今天热了,终有一天会冷的),
不爱​表现,不喜抛头露面
(万一哪天情绪无法把握状态不好时,​岂不大失脸面),诸如此类。

关于“洁癖”——并非处女都有洁癖,
很多处女座并不爱干​净,但却要求整洁,
他们更多的是井然有序,
不喜欢别人破​坏他们所整理和布置的“完美”格局。
处女座更多的是有精​神洁癖。
一旦触碰到他们精神上的禁区,严重时会表现得歇​斯底里。

关于“花心”——一般说来处女座绝不花心,
忠诚是他们的​代名词。
异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自​己有魅力,
来反击那些普遍观点。
一旦找到心中真爱,
他会​呵护你一辈子,只要你能给他安全感,他永不背叛,
心中眼​中唯你一人。寻花问柳,
红杏出墙这些事与他们绝缘(一是​责任感所致,二是怕麻烦)。

关于“聪明”——不似双子灵活机巧
,不象水瓶创意非凡,​也不是天蝎的那种计画周密,
处女座更多体现的是智慧。
​腻、理性、好学加上十二星座里一流的洞察力和最强的逻辑​思维能力,
处女座想不聪明都难。没事少在处女座面前信口​开河,
随意撒谎,很多伪纱他们一眼便能看透;
也别跟他们​玩什么心计,你玩不过他们的。
处女是那种可以把你卖了你​还得向他道谢的类型。
没事也少跟处女座辩论,他们没理也​可找出理,
甚至找出不止一条理来。处女是永远不会吃亏的​。

关于“单纯”——处女座很纯真,但绝不单纯,
他们内心复​杂得让人难以想象,
很多不经意的事可能都是他们精心布置​的。
处女座也总在纯洁和好色之间徘徊,
这一点最难说清。​不过他们真正的内心是极其善良的,
宁可自己苦也不愿伤害​任何人,心灵如水晶一般晶莹剔透。

关于“幽默”——都说处女座冷若冰霜
,缺乏幽默。多和他​们接触吧,
你会体会到什么是冷幽默,什么是真正的幽默,
​而并非品位低俗的搞笑。

关于“迟钝”——别看你和处女座说某些提议时他们半天才​反应过来
在你说好的一瞬间,
他们脑子里可能已经转过五​六个你这项提议会造成的后果(通常是消极后果)了。
他们​总是想得太多,绝非想得太慢。

关于“自私”——处女座的自私觉不是狮子的那种惟我独尊​,
也不是水瓶的以自我为中心。
处女座正因为是无私的,所​以显得自私。(能够理解吗?)
因为处女不想伤害任何人。

关于“逃避”——由于处女座性格上的因素,
他们通常会显​得压力很大。
当周遭的事物已无法掌控,或是自己的情绪无​法调节好时,
他们会疯狂地逃避,堕落自己,这种状况通常​对别人无害,
却是伤害自己,让所有爱他们的人感到心碎。
​不过不用太担心,过一阵子他们自己会好的,
他们天性的自​我批判精神很快便会起作用。
处女座一般不会彻底堕落,堕​落前可能都已留有余地,
只是在等待着希望的来临。甚至有​时堕落都是做给别人看的。

关于“内涵”——处女座有涵养这一点是肯定的。
在成长中​不断吸取教训,不断学习,取人之长来丰富自己的内涵。
​为他们感觉到情绪无法把握,而这些是自己可以踏踏实实做​到的,
将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标。

处女座就是一个表面神秘到难以琢磨,
说穿了却又很简单的​星座。最接近神的人?
可能吧,处女座喜欢这样来标榜自己​。
因为他们确实有超凡脱俗的一面。他们的内心接近了神,
​可是身在这个世界,不能不食人间烟火吧,
所以必须得戴着​一个面具活在这个世界上。

处女座喜欢和人说些暧昧的话,
对心仪的对象却不好意思表​白。

处女座希望别人了解自己,
却又只将能公布的那一部分对外​展示。

处女座是最有责任感的人了,可很多时候却害怕承担责任。

在艰苦中,我真的很希望是你陪着我

就算是下着雨打着雷
还是马来西亚真的有幸的下起了大雪
我真的很希望陪在我身边的人是你
可惜我只能在努力二字的间缝中看着你
我真的真的多么希望有你陪着我的奋斗=)

或许吧,是我在你心里的卫星定位不够吧
或许吧,是我没能成功当上你心中的卫星导航
或许吧,是我还没考上驾照所以没能顺利的将车停到你心里

在雨天的缝隙看着你
我真的好希望你把脚往前的踩一步跟我说加油=)
可惜的是,我们连再见也说不成
你知道吗,我真的真的在等你跟我说话
你知道吗,或许我真的在乎只是累了

谢谢你
至少你还会在奋斗前帮助着我
至少你还会担心着我有没有吃饱

我知道,我真的知道
我真的帮了我很多=)
谢谢你=)

2011年8月13日星期六

我只在享受里一种圆满的人生

你不能得到一切,
你永远不会是最幸福的人,然而谁说人生​没有圆满的呢?
我们所拥有的,是另一种圆满。
没有分离的​思念,怎能够领略相聚的幸福?
没有经历过被出卖的痛苦,​怎会领略忠诚的可贵?
圆满的人生,不是拥有一切,而是学​会了珍惜和付出~~

现在的我在学习着珍惜和付出
等到失去了所有才会知道原来是最好的
现在的我不奢求要有着天使般的幸福
但是我却在追寻着珍惜和付出二字的天使=)
或许吧,有着另一种生活方式人生才是美好的

其实我只想要一点点的幸福
其实我只想要一点点的美好
其实我想要的东西一点点就好=)
因为我喜欢积少成多=)
我喜欢一点点就好=)

以前的生活方式或许有点小累了
我现在在更新着我的生活模式=)
打算不保留记忆卡,只保留主机=)

叶安安,有点累了
她打算让自己的主机休息下了=)
她要我传话给她亲爱的姐姐们
我会保留着快乐的自己=)

爱是一种承诺

承诺,是一种让人有着安全感的词语
可是承诺往往在被谎言利用后变得毫无价值
承诺对于我而言是个可怕的词语
因为我给不用了任何承诺
原谅我,我是个善变的女生=)
我是会随着周遭的情况而改变的女生

男人你说你相信我=)
第一次,我敢保证的说
我也会相信你=)
谢谢你,在那段时间给了我有着乌云里看见一丝阳光的希望=)
当我被雨淋得全身湿透时,谢谢你给了我一把伞=)

有一个男孩告诉一位女孩我爱你
女孩想了想问了爱是什么
男孩无比坚定地告诉她爱是一种承诺
他们结婚了
那男孩又对女孩说了我爱你
女孩问了同样的问题
男孩说爱是一种坚定的承诺
等到他们风烛残年的年纪
男孩对女孩说爱是一种用以生来许下的承诺,注定让我用这一生来爱你=)

承诺好像是件重要的物品一样
一旦丢了,什么也没了

两个人在一起久了,就象左手和右手,
即使不再相爱也会选​择相守,
因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。

也许生命中会出现你爱的人,

但那终归是过客,
你还是会牵​着你的左手或者右手一直走下去,
幸福真的和爱情无关。
​执子之手,与子偕老”——当初是誓言,后来是责任,再后​来是习惯……"

这就是个承诺
你知道吗?





2011年8月8日星期一

我正在享受“安氏生活方程式”

只要依靠方程式总是能解除一道道复杂又难搞的数学题
现在我的生活也是如此=)
我正在享受“安氏生活方程式”

破碎了的物品即时恢复了原状
还是会留下破裂的痕迹
但,请不要看着它的曾经
因为他正在适应另一种的生活方式=)
它即使是有着裂痕也会获得一生精彩=)

此刻,我想过着精彩的人生
此刻,我不再是那个叶安安
此刻,我叫做叶安安=)

明白我的意思吗=)
我是即使有着裂痕也会快乐过一生的
叶安安=)

2011年7月29日星期五

怕高的我真的往下跌了

怕高的我所以不让自己长得太高
怕高的我因为怕跌到所以总让自己长得矮矮的
怕高的我总是这样让人往下头来看着我=)

我说我不喜欢抬头看人
他说我也不喜欢低头看人
这么都是那么奇怪的逻辑关系啊=)

一向来怕高的我总是这样的小心翼翼
这一次我真的往下摔了
摔的我总于认清了原来我自己是这样的人
一向来毫无概念的完全不知道叶安安是个怎样的人
现在所谓的我,明白了=)

怕高的我看见了星星
你让天空失去距离
我让我离开了知音
往上攀登着告别着回忆
我让星星看见了我的距离=)

谢谢你们
总于让我明白了
我是那么那么那么“贝哥哥”的一个人=)

2011年7月14日星期四

初三七班,突然舍不得你们了=)

‘说不用钱’是我们班近来的口号
因为我们班总靠着一张嘴走偏天下
这就是属于初三七唯一的骄傲吧=)
哈哈,初三七班突然舍不得你们了
突然间回想起了往事这让人感到气氛乖乖的词语

离别;不排除的象征着了有着悲伤的意思
就像骊歌一样,代表着分开了彼此即将继续着彼此之间的道路一样
就好象天上的云朵一样,想丝丝的棉花糖慢慢的分开
却又在不经意时,看见了棉花糖缓缓的合起来的样子
我们就像云端里的棉花糖一样,分开后的重聚

暴风雨的侵袭,让我们必须承受着分离的伤感
我们却还是要想着坚韧的小草一样遇见大风弯弯身
却从不低头放弃,看见了吗这是属于我们之间的坚持

给初三七班的你们,
以前的我们就像只迷路的小孩一样,来到了宽柔中学这大家庭
以前的我们总是无知的在宽柔中学着迷茫的江湖里闯荡
以前的我们总是带着鼻子往上扬的姿态向前行走
现在的我们,少了几分的无知多了几分的认知

初三七班,突然舍不得你们了=)

2011年7月11日星期一

正杰正杰看过来=)

哈哈=)我说:正杰,6块肌的韩国佬不难
只要我整容成功马上就有一大堆的6块肌先生从古来排到CS
哈哈,但前提是我要整容成功
而且重要的是,整容成功的一大重要点是我要有非常非常多的cash
然后,我就马上飞往韩国=)哈哈

正杰,我的生日礼物
真的很难实现吗T^T比我会减肥成功还难吗
可是我的要求真的不‘高’啊
我只要有6块肌,要有车,有房,还要180以上
我的要求真的真的很高吗?

哈哈=)答案是真的真的很高很高
但是有车不难吧,玩具跑车
还有还有有房不难吧,清明时烧的纸房子=)
正杰,你摸着你几乎已经变得没良心的心说
有很难吗?哈哈

我还要是像金贤重和李敏镐一样的韩国美男
哈哈,看到这你们一定觉得我疯了
没错,今天我就是疯狂的跟着我的同桌-正杰
说了以上我所说的话=)
所以,正杰也慢慢的被我逼疯了=)

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
正杰啊正杰,我的生日礼物能给我吗?
哈哈

2011年7月4日星期一

现在的我不适合拥有幸福的权利

现在正处于悬崖边缘的我不适合拥有幸福的权利
一但捉着了幸福的气球
我将会因为体重超标而坠落悬崖

曾经的我,一度的想要那样的爱着你
但是现在的我已慢慢收起了我对你那一点点即将往悬崖边缘靠近的心
原因,是我这么样都不能相信着你
因为,我害怕;我承认我妈生我的时候忘了生胆
导致于我从那时候的结束起不敢再触碰叫做“爱情”二字的神经反射动作

远处时不时还会听见这心里的我说
‘喂喂喂,清醒点;现在的你什么也不是’
就这样,明明在那前脚已经踏上了爱情的门槛
后脚和全身的重心就这样硬生生的把无辜的前脚给拖了回来
后脚和全身都在责骂着前脚
”你啊你啊你,都说了爱情这门槛不适合我们;你还差点就这样带着我们闯了进去“

无辜的前脚无奈的在挨骂着
现在的我,不是这么的
就是有那么一点点的累了
如果可以,希望希望希望
让我把‘放不下’三个字重重的往后丢跟他们说声再见

现在的我不适合拥有幸福
但姐姐们,你们一定要比我还要幸福=)


2011年6月30日星期四

有个男人说:安,真心的笑多点=)

有个男人说:
安,真心的笑多点=)就像旁边那个笑脸一样
他说:这么越看你竟然发现你哭比笑还要好看
我说:这么可能,我就笑得很开心啊=)
他说:可是那笑容只出现3秒,3秒后笑容就会自动消失,比闹钟响起的时间还要准确

我每天都有在笑,真的无时无刻
只是笑的背后是这么样的心情连我自己也不知道
心里总告诉自己:我是让大家开心的小丑
我宁愿当小丑也不愿当开心果,因为开心果没有了外在的伪装
除非自己掩饰得很好,否则很容易被发现自己正处于下雨天的状态

小丑有着很好的伪装
嘴角永远都是上扬的=)就像这个笑脸一样
我说:最近爱上了小丑=)
他们说:相由心升
觉得最近的我,这么越来越不能看了=)

我很好,我很好,我很好
总是这样的说着
如果再让我选择,我会跟寂寞走
那样烦恼就会离我而去
虽然随着寂寞走,总有天会后悔

但是,现在的我不后悔=)

2011年6月28日星期二

I'm tired, you?

I said I was really tired, because you and I feel tired
I believe your heart is very tired of me
But we did not say it to each other
Remember? I once said, "broken things, will not be complete
We have a crack, you think so?

Although they are still smiling as before
But clearly there is still unavoidable scars
I believe you feel
Just do not say it on a heart
Are you tired? To maintain our relationship with each other

I hard with, because you do not want another broken
Please believe me?
I care about you this friend =)

With a crack
Regardless of how much time after
Cracks will still exist, or that the road will leave traces of the past memories of people
It had to crack lost
Another new glass back, let people forget the presence of cracks
To re-live =)

I heart you,
You can then crack with me slowly back to you as before
I'm trying, I know you worked hard =)
Can not, I do not want to escape the idea of ​​it again
I want to retreat slowly

2011年6月16日星期四

家的感觉

家,就像是个让忙碌了一天的我们舒服的一大字型
躺在自家床上舒服无拘束的往梦里旅行的地方
家,就像是个能让我们看着搞笑节目时放声大笑
不必要在意旁人以“你这么那么粗鲁”的放射性眼光来询问你的地方
家,就像是个伴随童年慢慢陪伴我们长大的地方

墙壁上的一角,或许还会留着小时候在那画上的“抽象画”
当在自认为从脑子里浮现的画面反射性的从手上表现出来时
那伟大的著作
却往往都是被妈妈那种比一代清官包青天的脸孔还要黑的表情
来向转速着我,你做的非常“好”
当然这好的含义,大家想必应该明白的吧=)

小时候,我总爱躺在自家那冰冰凉凉的地板上
就这样滚来滚去的
看着天花板上那好动的壁虎
就这样,往梦里倒去了
也就代表着,懒散的我就这样过了一天=)

童年时的我总爱抱着一大叠的废纸
随意找个地方就这样胡乱的写起了连自己到现在都还看不明白的马雅文字
现在的我总爱在电脑桌前看其我的面子书
然后看看浪漫情节的小说度过了一天
我这么那么喜欢书集类呢=)

家,就如同所形成的字一样
有着个屋顶,里面有着满满幸福的我们
我的家,让我感觉舒服毫无拘束的家

如果猜拳能赌你的一生,你敢不敢赌

如果猜拳能赌你一生的幸福,你敢不敢赌?
剪刀赢了布,剪刀输给了石头
布赢了石头,石头输给了布
石头赢了剪刀,剪刀输给了石头
一生的幸福就在这几种手部游戏中取得信任

如果是我,就算是在几亿人口中让我中到了头奖
让幸运爷爷站在了我的身旁
我不会有一种叫做勇气的能量去打赌
因为,幸福是需要过程的
我不要结果,只要过程

我不是个潇洒的人
或许吧,我想连潇洒的人也不会有勇气拿着自己一生的幸福来当作游戏的筹码
脑子里不禁浮出了个微妙的思想
幸福的一生,包含了结婚吗?
结了婚,有个可以让我到处漂泊的心有了个叫做依靠的地方休息
但是,却能够保证一辈子安定的生活了吗

这答案,在我心里还是个问号
突然间想要否定一张结婚证书不算什么
一颗让彼此信任的心才是重点
问问了心,我所提出的论点正确了吗
还是我只是在找个让我没有勇气去打赌的理由

从小就从我们彼此口中传了出来的声波
“石头剪刀布”
顿时间成为了人生中一个重要的赌注
一旦输了,你的一生会这么样
一旦赢了,你的人生又会是怎样的

我的脑子里还在浮现着看似简单
却关系着你一生的赌注
我敢说:我还在思考,我有什么能力去赌一场
但,却没有勇气承受输了的后果
如果猜拳能赌一生,你敢不敢赌

或许;我会选择第三者所给于的建议
我相信自己=)

2011年6月10日星期五

亲爱的你们,晚安

亲爱的你们,晚安
不要踢被子了,会感冒的
不要在说梦话咯,会吓着睡在你身旁的人

经过一天忙碌的生活
碰上了自己每晚都会依靠的床
舒舒服服的向明天的早上说声你好吧

不同的睡姿,代表了从小到大的习惯
从小的我就没抱着什么“宝贝”睡觉
理所当然的我的世界地图就绘画在了我的枕头上
有着自己的味道=)
有着你的支撑让我沉重了一整天的头终于可以舒服了

亲爱的各位
我们一起想睡梦中的彼此说声晚安

沙漠中我看见了雪

“沙漠中我看见了雪”
这标题下得有点奇怪吧
我也奇怪,我这么看了一本标题那么奇怪的书呢

故事中的主人
因为长期生活在沙漠从来都没感受过下雪的滋味
想要离开这荒凉又落后的沙漠
但自己却连一丝丝的勇气都没有
却总是用这一点真实性也没有的语言
向大家炫耀着自己总有一天会离开这荒凉的沙漠

去看看外面繁华的时间是多么的美丽是多么的让人感到新奇
享受着繁华生活的快乐
学习着繁华生活的忙碌
但永远就这么在脑袋里想着
这么可能会实现

终于有一天离别了自己一直以来厌倦了的沙漠
走向有着4季的国家走去
过了一天两天甚至到了一个月
什么也没得到的主人就这样后悔了
想回家了,却再也找不到回家的路了

就这样一点一滴的倒下
渐渐的在即将关闭的眼前看见了雪
在那荒凉中看见了雪

休息好了,冲刺开始

伴随着兴奋铃声后的痛苦叫声
那就是:这么又开学了,我的妈啊
又要开始过着低头抄笔记,抬头看黑板的生活了
人生就是这样有开心,有痛苦
开心的是:当我听见了那让人兴奋的铃声,代表着我的短假开始
痛苦的是:当我听见那烦死人闹钟铃声时,代表着我又要前往4楼教室的开始

这么总是这样
同样是铃铃铃的声音
却代表着不同的含义啊
总是有这样的正反两面,让人兴奋又痛苦
让人能够睡到因为肚子发出的讯号声才起床的日子还有多久才到啊

起立,行礼,老师早安
每次的第一节和最后一节课我都是让眼皮代替着我的眼睛向老师行礼的
哈哈=)因为睡了我的眼睛睁不开XD

休息好了=)
好吧,我们要开始冲刺了
千万不要停下,因为你要想像着有头会吃人的猪在追赶着你
想像到了吗,有没有刺激你的荷尔蒙了呢
有了吧,那就不要停下的冲刺吧=)

如果人有着3格的电池
我不会想要是满3个的
因为,我想要有时间让我充充电
当充满了3格的那一瞬间,往4楼教室前进吧=)
然后告诉自己,下课就有饭吃了=)

我下半年的初三生活
要开始冲刺了=)
Aza Aza fighting=)

2011年6月4日星期六

敲打着键盘,心想:我在干嘛

百般无聊的我,敲打着键盘
心想:我现在要干嘛呢=)
是要到小说网站继续发我的花痴梦呢
还是到PPS看看让人对爱情充满幻想的韩剧呢
我现在到底要干嘛好呢!

只好就这样一直敲着敲着被我敲得无奈的键盘
哎呀哎呀哎呀哎呀哎呀=)
我到底在干嘛呢
为什么我就是不肯去做做我的历史报告呢
为什么我就不要去动手抄抄我的地理报告呢
我就是那么的懒啊~

呆在房间里对这无奈的电脑想着自己该做什么好
这么有我这样一个人呢=)
想想都觉得好笑=)

妈咪啊妈咪
今晚吃什么好呢=)
这个就是我现在脑子里唯一想着的事情

不能沮丧,需要坚强微笑

每天微笑,是我必修的功课
这句自创的名言就是这样激励着我的
告诉着我不管遇到再难过的事都要微笑战斗着

哭完了把眼泪擦擦,再把嘴角往上扬
就是反复的做着这样的动作=)
或许吧=)我在你们心中是可有可无的角色
但,请别表露出来好吗?
我有感觉,我也想笑着坚强过去

没关系,没关系
这样告诉自己我,让自己的心找到一条出路
假装没事的笑着,继续这样疯狂玩乐=)
这就是我的人生,我有些无奈但就是要过的人生
没关系,没关系

我在外的角色就是那样疯狂的玩乐
回到家累了,就倒头睡=)
让自己累了一天的身心平静下来

微笑过一句
出现了你,我害怕了

我的他,在等待

什么时候的我想要有个温暖的怀抱了
什么时候的我想要有个能够生气的对象了
什么时候的我想要有人的肩旁让我靠靠了

曾经我很想要试着谈一场平坦的爱情
等待久了,缘分这么也没找上我
或许吧=)属于我的还没出现

茫茫人海中,缘分不是那么简单就让你碰上的
强求来的幸福只会让彼此都觉得疲惫
我的他,在某一处生活着
等待缘分安排我们俩相遇
我的他,我在等待着=)

看着身边的朋友都很幸福=)
自己也会感叹什么时候才轮到我啊

15岁的我在等待
缘分让我遇见老天为我安排的我的他
我喜欢平淡的幸福=)

2011年6月1日星期三

老婆们,你们很幸福

老婆们,这一刻我等了好久好久
你们知道吗,在你们出门的时候
我一个人默默的看着书,眼泪不禁的流下
当然以上那句是夸大版的说法=)
当然,我的心真的有在滴血
每个月还会排出来一次=)

跟着老婆们出门,心会不自觉的轻松
看着你们幸福,会不自觉的笑了
或许吧,你们幸福代表着我也幸福了XD

我说啊:萱,你们的相处方式好好好特别啊
不过,这就是你们关心对方的方式吧=)
媛,你男朋友的生日蛋糕好好吃哦=)哈哈
你们很甜蜜,记得小熊饼干分我吃点吧=)
雯,走在路上看着一起牵着手
脚在那里大步小步的走着,我的嘴巴不自觉的笑了=)
颖,你是幸福的=)虽然那天真的不知道该这么帮你,对不起

哈哈哈哈哈XD
盈姐姐啊,你会找到的缘分的那位的=)

那天,虽然提早回家了
不过,真的谢谢你们
我的老婆们=)

听见美妙的声音没

你们听到了那美妙的声音没
铃铃铃的声音听见了没
这代表着我们解放啦XD

那天后才知道学校的铃声真的是好听得不得了
第一次觉得你比任何流行歌曲好听
因为你铃声的响起代表着我们2个星期考试的解放
我终于没必要没事再拿起我的物理课本
我终于没必要没事再拿起我的名句精华
哈哈哈XD我终于可以在没事时拿起我的面子书

铃声一结束,往CS奔跑去啦=)
亲爱的,你知道吗?
那个tomyan真的是越吃越辣
不过结论还是吃饭比较饱=)
难道不是吗??哈哈XD

B+侦探是一部不错的电影
当然在我们自以为不恐怖的情况下还出现了吓人的情节
我说:亲爱的,你有再看吗
还是一直和我对望着,宁愿看我也不愿看电影屏幕
哈哈XD我们俩还坐上了“情侣座”

去了个地方留下了在此一游的记号
这一次的效果不错不错
“I  LIKE  IT”

还陪着你到处寻找你爱的宝藏
终于,让我们给找到了=)
亲爱的,我们在等待的途中拍了好多搞怪的照片
以后,我们在这样吧=)
感觉不错吧=)

亲爱的,谢谢你
陪我度过我们彼此解放的这一天=)
罗佳仪,以后我们再去吃吧=)

2011年5月7日星期六

男人,我该接受你的道歉吗

那天的事,让我们彼此3天没说话了
刚才的你突然在面子书上写上了“对不起”三个字
我该原谅你吗,你说过那么过分的话
明知道你就是那样的人,却还是忍不住的生气
虽然,告诉自己没关系会没事的=)
但是,还是忍不住的黯淡了几天的心情

我知道,我也有错
因为是我的冲动让你说出那么过分的话
还是当着全部人的面
或许,你就像是老师所说的无辜的受害者吧
但是,我却这么也平伏不了我的情绪

我不是好人
我是个很坏很坏的大烂人
真的,我是个不会关心人
我是个知顾自己的大坏人
我是个什么事情都做不好的大烂人
但是,我只想带好叫做初三7的一个班

因为,里面有着好多和我至少同班了2年甚至到3年的朋友
但是我却什么事也做不好
甚至还惹了一大堆的麻烦

让我想想吧
我到底该这么做


微笑过一句
我希望明天是好的
但是预感告诉我,我是注定被抛弃的

我爱笑容,因为那时我珍贵的礼物

最近,爱上了自己的笑容
或许那就是妈妈给我最棒的礼物了吧
以前总觉得,我这么笑得那么的不好看啊
现在觉得,管别人的想法我开心就好啦=)
我就是爱笑,难看又这么样;重点:我过得开心

我不想要那样的消极活着
这是我最近的想法=)
发现有段阵子写的文章都好消极
或许那段就是所谓的低潮期吧
我承认,那段日子有我放不下的东西

能够让我天天都有着开心的笑容吗
告诉自己:没关系,或许你真的不够好吧;再努力,加油
有些事情是你的就是你的
这就叫做注定吧
不去争不去抢他就到了你的手中
也或许之前你做过了努力=)
才有着这样的收获吧=)

我爱上笑容
希望不会消失,希望它永在
我希望我能够坚强面对一切挑战
让我现在就这样的学习吧=)
我现在正朝着那里迈进=)

希望,明天我会开心一整天
但是,却好像有着预感会发生了让我失去笑容的事
我这么那么的两极话啊


微笑过一句
该学会放下了,他不属于你了
他们或许也慢慢的疏离你了=)

粉笔灰,你害得我成了标准的雪人了

坐在靠坐的位子的确不错
偶尔往往窗口,想像自己是某位MV的女主角
然后又emo的想像自己发生的事情
睡觉,也不会被打扰
这位子虽然闷热了点,但不错=)

可是为什么粉笔灰总爱往我这跑啊
害得我变成了标准的“南极雪人”
再加上自身的器官不是这么的健康可爱
所以,打喷嚏啊咳嗽啊都成了我每天必做的功课(无奈ing)
希望我的隔壁邻居不要把我当成H1N1病人看待就好了=)

我说:最近的心好不定啊
总是爱往外跑,但还是拼命打告诉自己
“我就要年中考啦,快读书快读书”
然后,拼命的打自己几巴掌(纯属娱乐blek...)
让自己清醒清醒

最近,看着身边的朋友为了爱情而苦恼
看了看,想了想
总结,我看还是算了

微笑过一句
那天的那天
我给自己30分,因为我道歉了

有个男人告诉我:自信点

那天过后,反省了很多
也知道自己还是改变不了那样的脾气
我知道你们或许真的吓到了吧
那样的我,从未出现在你们面前过
但,请原谅我;我真的很累了=)

盲目的回到家,打了封信息
告诉了一位我最要好的朋友
或许大家都不知道吧,我跟他关系很好
只是从不表达在台面上=)
告诉了他我今天的状态,他说他真的吓到了
我说:我真的不知道这么办

他问:我到底这么了,这么变得那么没有自信
变得不是那个能开心领导着班上的叶安安了
我是不是发生了什么事
他说:自信点,叶安安回来
我看着电话屏幕,不知道该这么办了

我可爱的副班长
谢谢你,那通让我抱怨的电话
我知道,或许你比我还累吧

带着班上的他们,顿时间不知道这么了好陌生
你们喜欢我吗??

傍晚,和爸爸吵了架
女儿想告诉你说:爸爸,你很不公平;为什么总是那样的把我们当成你的女佣呼来唤去的
我只是想要你帮我那个东西也不行吗
却被你骂成了:真的是个没用的女儿
爸爸,你还爱我吗?
你真的很凶,还说着这个家你永远都不要回来的话
爸爸,你这么了吗?

微笑过一句
那天回到家
多进了房间,什么也没做到
给了自己还是个0分

最好的不一定在你身边

女人,相信我
你只是还没寻找到最好的
但最好的你不一定会发现
而是在你失去所有后,你才会发现他是最好的=)
我相信,你明白

或许,人就是那么奇怪的动物
只有失去后才会明白
最好的其实你都没发现,她一直在你身边

我一直认为最好的就是连你拉多少她都知道
呵呵,说得有点恶心厚
但是用了我无比聪明的大脑想了想
或许吧,只是你还没遇到困难的事
因为,有福同享有难同当这句话不是假的
这句话,可以证明一切

男人,我在等你的道歉
我相信你不是有心
但是还是没有办法告诉自己可以原谅你
我承认我也有错,我真的不该拿你来开刀
那天的我,冲动了点

我小学时总以为最好的一定是朋友
但发现被隔离时,没一个朋友
最好的,其实才是帮了我很多

或许吧,当我们真的被清醒把头打醒了的时候
才会发现最好的事我们一直没有发现的=)

微笑过一句
那天我给了自己0分
因为我的冲动,让大家都不开心
还误会了你,真的不好意思

他们说:爱情不容易享受

他爱她,她爱他
这些句子仿佛正在叙述着
他们正在进行着三角关系还是在叙述对方是那么的相爱
他们总说:我很幸福,因为我的他很爱我
他们总说:我的他不爱我了,因为他有了别的她

这些他和她代表了不同的意思
第一个他代表了幸福的束缚
第二个他代表了想得到幸福却没有了束缚
这些他和她是否代表了爱情真的不易享受
爱情像苦瓜也想甜滋滋的蜜糖
这句话,给你个赞

同样有着“FU”音,却有了差别相应的意思
幸福,束缚
有人享受有着幸福的束缚
有人想得到幸福,却不想被束缚
这样相互矛盾的关系
这么那么的复杂

简单来说,不就是
一者,我现在很幸福,你别来打扰我
二者,我很想要幸福,老天爷啊给我个幸福吧

总结来说,
享受在爱情二字来说就是那么的见仁见智吧
有些人享受被束缚的爱情
有些人想要幸福,却不想被束缚
或许,人就是那么的矛盾吧

我说:我想要男朋友
却偏偏没被我碰见一个
我说:我现在不想要有男朋友
偏偏连上个女厕所都会碰见不小心进错厕所的“乌弄王子”
说说看看,缘分就是那么的令人期待

爱情,不易享受
这是他说的...

2011年5月1日星期日

人类都是爱美动物

每个人都是爱漂亮的
哪一位女生敢说自己从来没有站在镜子前看看自己
爱漂亮不是错,因为这是个人的自由
但是,为什么总是认为自己漂亮的女生要恶言的伤人呢
脸蛋漂亮但心不美,在漂亮也没用

我承认,我很丑,我知道
但谁没想过让自己总是那样漂漂亮亮的呢
有自信的出门呢

我知道,漂亮的女生总是惹人爱
但,不代表惹人爱就恶言的伤害别人啊
每个女生都有爱美的权利,我也不例外
我承认拥有漂亮的脸蛋是每位女生都想拥有的
我没有,我知道

但我就是不想用任何的天加品
不行吗
因为我不想靠外来的东西让自己变得有自信不行吗
因为,我相当一个真的“叶安安”
难道这样也不行吗~

2011年4月28日星期四

第一次与你们搭公车,兴奋ing

第一次;我们大伙就这样走在大马路上
一起走去巴士站,享受正在努力工作的太阳散发给我们的热情
边走边玩;还因为我们大伙都穿着同样的衣服而被当成了受注目者
不过,因为有你们;那段看似漫长的路程很快的就在快乐中到达了巴士站
姐姐们,你们不觉得穿着长裙里面那里的那里有点...哈哈XD

达上了巴士;后面五个空位满满的被我们霸占完了,刚刚好
第一次,我们几个就这样搭着巴士去到了CS
这种感觉,我很喜欢;因为每一次有你们陪伴我搭巴士XD
这种感觉,真的可以继续的维持下去吗?
我真的很喜欢这种感觉=)只...

买了电影票;看了一部英文片
“Red Riding Hood ”
是一部非常好看的电影
类似小红帽的故事一样
我们就一直猜着大野狼是谁
还有,我可爱的盈姐姐啊;说话小声点啊

看完了电影;就好像是从冰箱里走出来一样
非常的...冷
过后,就准备着去觅食啦XD
这是我最最最开心的时候=)
去到sutera附近的人间茶房吃晚餐

谢谢盈姐姐的爸爸请我们吃好吃的晚餐
也谢谢姐姐们叫我如何背我一直以来没接触的国文地理
也谢谢你们;给了我很快乐幸福的一天
谢谢你们~

2011年4月20日星期三

我喜欢这样的天气

我喜欢阴阴凉凉的天气
带着绵绵的细雨
凉爽的风不停的吹打着我的脸颊
还带着属于这天气温馨的味道

这样的天气,我很喜欢


坐在靠窗的位子上
看着外面因为强风不停鞠躬的大树
吹着自然的风
其实人生就是要这样过啊
难道不是吗??


比起晴朗的天气
我更爱这样顽强又让人喜欢的天气
因为,我喜欢阴凉的风
这个结论是我最近才研究出来的
有人说:晴朗的天气,会让人心情开朗
我心里的PS:很热很热很热

阴天我爱上了你
这样的天晴很适合想着以前的回忆
你和她的曾经...
我们这样一起淋着雨...
我们就这样一大帮朋友的在雨中跑啊跑的
这样的回忆,会是最让人记忆的

下雨天了这么办
我好想你
想要打给你,却找不到原因


阴天,
我喜欢

2011年4月13日星期三

跌倒了,爬也要爬着起来

‘啪’的一声跌倒了
眼泪掉下来了,看着膝盖上被擦伤而流出来的血
没任何人扶着你起来
只有远方的人告诉你:快点起来,我们不能等你了
那时候,爬也得爬着起来

没人会扶着你起来,然后告诉你别哭
因为每个人都在拼了命的往前跑
有谁,会为了你一个人而停止



现在的我;只能告诉自己
叶安安,爬也得爬起来

一封关于‘以前’的信息

最近收到了一封关于以前的信息
她说:不知道你还记得我这个好‘姐妹’吗
你到底这么了,突然间像人间蒸发一样不见了
你现在过得好吗??我很想告诉你
我真的真的变好了...

看着这封信息,发着呆
最后还是删了,没署名的信息
但我知道是谁
一个曾经让我痛苦过的人
没回你的信息是因为没你的这段日子
原来我过得比谁都好=)

想起了盈姐以前说的
‘没她一个朋友你不会死的’
这句话验证了:我现在过得很好
以前的我无知,因为害怕失去所以不顾一切拼了命的挽回
现在,我知道了没有朋友并不可怕

只是寂寞了点
掉着眼泪时,只能自己默默的告诉自己
‘没事没事的’

在我上课时,又有一封没署名的信息
号码一样,内容却是:
“你真的那么的讨厌我吗?我以前真的那么让你讨厌”
终于在信息低下她留个名字
那名字是我以前常在小学纪念册上的好友篮框写的名字
以前,如果有10本纪念册在我手上
10本里的好友篮框上一定有她的名字在上面

我现在过得很好很好
你的那一“啪”声
我没讨回来,因为那时的我胆小

我只知道,现在我过得很好
因为,没有了你
就算我现在是一个人默默的掉眼泪
我也不会,在你对我伸出双手时
对你笑一笑...

2011年4月10日星期日

最近,想过色彩生活

突然间想过愉快的色彩生活
因为五彩缤纷的颜色会让自己觉得每天都是那么的开心
红色代表着朝气蓬勃的火花
黄色代表着永远向往着太阳的向日葵
蓝色代表着自由飘荡在蓝天里的云朵
青色代表着永不弯腰的小草
粉红代表着可爱动人的气氛
米色代表着温馨舒服的家园
紫色代表着优雅神秘的氛围
白色代表着就像刚出生的宝宝的纯洁纯真

那么多色彩缤纷的颜色
就这样天天的看着,让自己的心情就是那么的缤纷愉快
我想要每天起床有着朝气蓬勃的精神
我想要每天看着天空就能看到自由飘荡的云朵
我想要一低头就能看见向日葵以及毅力不拔的小草
我想要存在着拥有可爱温馨舒服的家
偶尔,想要想埃及那样的神秘
累了的时候,就像刚出生的宝宝一样静静的躺着休息下下

看着那么多颜色
心情这么可能不好
那么多的颜色,让自己的心情随着周围而变得愉快
突然间,
就是想要过这样的生活!

为什么总是没有永远的机会

为什么总是没有永远的机会
有了这一次的机会
就失去了下一次的机会
看着别人拥有每一次宝贵的机会时
心里总是那么的失望...

或许吧,关系还是存在于努力二字
因为不够努力所以就等于失去了一次机会
这么样的告诉自己,抓住每一分的机会
但是可能还是自己不够努力的原因吧
机会啊机会,为什么你从来都不让我抓住你呢

是因为你曾经像我伸出过双手我却没即时的看见你吗
还是因为我努力的不够呢,那没关系
失望伤心过后,我会继续加油

不对不对,我会带着微笑继续加油XD
告诉自己,没关系
可是却这么样也欺骗不了自己


总是那么羡慕着让机会眷顾的人
但回想起来,也是因为他们那么的努力
才让机会找上了他们

为什么没有永远的机会...

2011年4月7日星期四

有谁知道,微笑时其实是另外一种哭的方式

对着每一个人,微笑着告诉他们我每一天的生活过得很好很好
有谁知道,微笑的背后其实他在流泪着
只是换了个方式用自己假装快乐的心情告诉他们我,在哭


明明伪装得很好很好
有一天却不经意的像玻璃不小心破掉一样
就这样,碎掉了...
幸好的是,破掉的地方是在没任何人愿意出现的荒凉地带
所以,没任何人发现

坚强的我能够emo一下吗
我能够在你们的面前掉泪吗
答案是:不能

2011年4月1日星期五

我们的距离可以不要那么远吗

“我们的距离可以不要那么远吗”
当然,可以啊!你搬到我家隔壁就行啦=)

我也好想你们,因为你们对我很真很真
如果给我重来,我也不想要遇见你们
因为遇见了我们现在却距离了那么那么的远
你们很好很好,明明距离就是那么的遥远
却还是会关心着我的一举一动
时不时的还会用字语来告诉这你们对我的关心

喂喂,我说你
女生朋友少没关系,你呢有的都是最好的
记得哦,这句话很有意义...
因为你身边有的都是最好的=)
如果你真的选择离开,那么
请你把我装进行李箱里一起带走吧
我承认一定会超重,放心我减肥

你说过的,把那些人的话当放屁一样pu一声长长的屁就出来啦
我现在也在学习不在意任何人的言语哦~
我相信你一定可以=)
我的肩旁借你,因为一定比你肩旁来得宽
你很漂亮,因为最世界上最漂亮的事物就是自己啊=)
有一颗重义气心的你最最最漂亮了=)

还有你,不要为了情字弄得自己伤痕累累啊
只要想到还有我们=)
不要为了你的“钱”途弄累了自己的身体
我知道,“钱”途重要,但身体更重要
不要去羡慕别人这么身材那么的好,脸蛋那么的漂亮

你,有一张圆圆的脸
大大的眼睛,160多多的身高
你对朋友很好,就像小学对我那么好一样
你一玩起来很疯很疯,但是因为有你我们更快乐
你,很好




刘淑芳,李欣忆
我们自从小学毕业后,就变成了远距离“恋爱”
但是,每一次的重逢却让彼此更靠近了
你们俩有一张很漂亮的脸蛋
所以啊,不用再添加任何的物品在脸上啦=)
你们都是那么的,重义气

我好想好想你们
老鼠粉,阿忆忆

2011年3月23日星期三

羡慕的悲笑

原来
一直以来我都是找人的那个,不是被找的那个
我终于知道真相了,幸好我还没沦陷下去
不然,我一定会是带着羡慕的悲笑在那里傻笑
知道自己的份量在那里,我很明白

嘴巴上说和心里上说有很大的差别
永远的永远
别人嘴巴上说的我都不相信
因为10句里可能只有半句是真的
心里上的说只有真正了解我和我相处那么久的姐妹
才会句句真话的和我相处

因为,他们不会伤害我
可是你们呢,为什么总是这样不经意的伤害我
我知道你们无意,但是看者有心
或许吧,是我想多了
因为,我没有拿破仑的脑袋~

在自己期望中的小失败

主科成绩已经揭晓了
现在的我,到底这么了
这样只会害死我自己罢了
没什么好处的,可是你这么就是放不下那个‘输’字呢
为了证明吗?可惜的是没人注意了
焦点永远都只在那人们一眼望过去漂亮的脸蛋
也对;我到底这么了...

在自己期望中的小失败
英文-61分
数学-71分
国文-75分
华文-82分
我要努力的这样维持下去,只怕自己坚持不住
要是我‘输’了彻底该这么办
慢慢的发疯到崩溃吧

还有副科考试,我还要这么样的渡过
我好害怕初三这一年
因为真的好难熬...
我承认心态不同了
真的是因为那样的关系吗?
我也不知道了...

漂亮的脸蛋,我没有
聪明的脑袋,我没有
可是,我的那份动力是让我努力下去的动力

只是那份动力,等到崩溃了
我真的真的会疯掉...

2011年3月17日星期四

我想要伸手抓住属于我的幸福

我想要伸手抓住属于我自己的幸福
我想要得到家人给我的幸福
我想要得到有个肩膀让我依靠的幸福
我想要得到朋友对我的爱的幸福
我想要老婆们对我永远的心的幸福
我想要全世界的幸福...

你们要幸福哟
因为,我想要得到幸福
所以你们一定要比我更幸福
没什么原因,因为我想要每个人都可以很幸福
其实,幸福不难
看你这么去看待幸福二字

家人的幸福
只要一个星期里有那么的一天
是一起坐下来好好的吃饭
就算是只吃清粥小菜我都觉得很幸福=)
因为我只要我们那么平淡的生活

肩膀的幸福
我想要一个宽厚的肩膀
让我在疲惫时能够好好的休息
虽然没床那么的舒服
但心里却是暖暖的幸福=)

老婆们的幸福
我可以有资格大声地说吗
因为有你们我的人生真的很幸福=)

朋友的幸福
初三七的朋友们
因为有你们陪伴着我度过难熬的初中生涯
我,很珍惜你们
因为你们对我的关心很大很大

所以说啊
幸福不难,只看你把幸福的刻度定在哪里
我只把它定在了只要我觉得幸福就好啦=))

2011年3月15日星期二

请给我一个聪明的脑袋

请给我一个聪明的脑袋
因为,我不想成为名副其实的“花瓶”
花瓶的意思,顾名思义就是像花瓶那样只会站在那里供别人欣赏
然而,在那些人的眼里只看得到就像流星那样一瞬间就不见得光彩
我想要一颗聪明的脑袋,因为我知道比外貌我输得太多太多了
我承认,我真的真的很想要有一颗聪明的脑袋

想一想;努力也能换取一颗聪明的脑袋
而且呢,是靠自己的努力换取得来的
有天在报章上看到了一位小女孩已经有了比拿破仑等等人物更高的智商
162啊,比我的身高还要高...
我的天啊,这么会有那么天才的脑袋

认命啊,认命啊
没有比自身身高还要高的脑袋
就要用比自身身高还要高高高的努力来换取聪明的脑袋
我承认我一过目就忘得一干二净了
但是没办法啊,我不是记忆卡
就算我是还是那种超级超级小储存量的那种...

但是,我还是想要用自己的努力
来换取一颗对自己而言的来不易的脑袋

2011年3月12日星期六

终于可以稍微的休息下了

主科期考终于考完了
接下来就是迎接副科期考的时候啦XD
现在就让我休息那么的2天吧
这两天就什么都不要想的尽情的玩吧=)
我想要把我的脑袋放空,尽情的玩乐=)

最近总是觉得好无奈好无奈
看见每个人都在那快乐的玩乐
就我。为什么就是那么的放不下呢
就这样捧着书在那里耍自闭吗
哈哈XD什么时候被姐姐们认为是开心果的我不再想笑了

就只想看着他们玩乐能感觉得到他们幸福开心的笑容就够了
当昨天钟声一响,才发现原来一直在我脸上的‘川’字终于消了
不用再为因为读不完而烦恼,但是这么还有那么多的测验期考等着我
我的脸就快要成为四“川”变脸了...
叶安安,什么事让你变成这样了= =!!

或许吧,昨天是我这几天以来最最放松的一天
因为,我们大伙都是那么开心的玩乐
终于可以稍微的休息休息下了=))

2011年3月5日星期六

好想一睡不起

我好想就这样一睡不起
因为真的好累好累
知道自己脑袋不如人只能上课时多作努力
看着别人上课时玩得那么开心
自己却因为没那种没听课就能拿及格分的命运

最近感觉自己变乖了好多
上课也没再像以前那样一直玩乐
是因为刚开学的原因吗...
我只知道每天这样的过
好累...

有一天生病了;小心翼翼的问着妈妈
我能够一天不要去上学吗
我知道妈妈不想我因为病假而扣分...
可是我好想要休息...
半夜;突然间放冷了起来
只觉得好辛苦...

我知道我没有资格喊累
因为我知道还有更多人更累
可是我能够抒发抒发吗
好辛苦...
好辛苦...

老天爷,你能够给我一个聪明的脑袋吗
或者让我有好多好多的考试运
只可惜我两个都没有...

叶安安;可以把嫉妒的心放下吗
因为你要知道就算这么嫉妒也没办法
让自己变成什么都听不到看不见的人吧
不管别人这么样的炫耀
你都听不见看不到...

突然间,怕输了

突然间,我怕输了
我怕输的被人嘲笑
我怕输的被人家看不起
或许是嫉妒吧...
嫉妒你这么能够那么的幸运

自己不管这么努力
都得不到你所拥有的十分之一
或许你永远都是公主而我永远注定是奴婢
不管这么努力别人都只看到永远都是那么漂亮聪明的公主
突然间,好累...

我承认我不是当公主的命
因为我必须养自己以后也必须养爸爸妈妈
这是我对自己所需下的承诺
这就是我当不成公主的原因吧
所以你永远都是公主,因为你是那么的受人疼爱

在别人面前永远高高在上的公主
而我永远是别人眼里的奴婢...

只能靠着自己努力
因为我不想输...
可是我注定还是输了...
突然间,想哭了
可是不能,因为我要加油XD

2011年3月3日星期四

少了一个你

以前;我们一起在某人家过夜
总聊到好晚好晚才乖乖的闭上眼睛
跟着以等了我们好久好久的周公
说说话,玩玩乐
我记得,每一次我总是最早倒下去与周公相会的

睡觉前;我总是要与那些色彩缤纷的药物吞进肚子里
然后乖乖的闭上眼睛
半夜里;记得总是会有一个人叫我起来喝水
帮我拍拍背,而自己却没睡好
只因为看见我咳嗽咳得很辛苦

少了一个你;不知道为什么
有时会想起我们的点点滴滴
我知道你变了,变得很彻底
甚至快要让我不认识你了
现在的我看见你只能像毫无思想的人...

因为我不知道该用什么心情对待你了
你的一举一动说明了什么吗
可能是我反映迟钝吧
所以我终究不明白你...
少了一个你,这么了吗??

老婆老婆
我们一起打勾勾
请记得约定的旅程到永久
我现在不知道我们还有永久吗??

我现在只想你记得以前的你
是那么的细心照顾着辛苦的我...

2011年2月25日星期五

初三7我们很棒

初三7;虽然有很多来自不同班级的同学
有些不多不少同班了3年,有些同班了2年
我们班虽然很吵但是还算是中规中矩
我们班虽然有时候很不合作但是我们团结
我知道男生义气二字很重要,但是还是不要那么的重义气
不然到时候惹麻烦的是你们,该这么办

我知道我不是一位好班长
因为我身旁有个好的副班长
几乎全部事情他都做完了
有时候还会不好意思的想说
是不是应该调换一下职位啊XD

我们班很棒;虽然时常跟老师顶嘴
但是哪一位学生是不会跟老师顶嘴的呢...
哈哈...我们很亲密
从以前很忌讳嘴巴碰嘴巴间接吃东西
到现在几乎一口接一口吃疯了...

虽然我们班的男生有时候真的很幼稚
有时候会因为一点小事吵架...
但是很快的...发现男生们又粘在一起了
以前的我;不会对班上任何人有什么怀念之情
可是因为认识了你们,想到了你们笨蛋的行为还是会忍不住大笑~

同班了3年的某些人群
你们长大了...
初一的你们就算做错了事都不敢承担
现在的你们还抢来抢去的承担责任...
还有你,真的长大了

突然间觉得还有那么久的时间才要跟你们你分开
可是为什么就还是会有那么多的舍不得存在
你们真的让我有了好多好多的回忆...
我们很棒...
虽然我们的头脑不是聪明过人
但是我们的友谊很棒...

2011年2月21日星期一

短暂的幸福

很多人都希望幸福可以长久
但是往往希望的都变成了泡沫
泡沫一碰就破了
相等于幸福一样,轻轻的一碰很快就会碎了
我可以很大声的对大家说:我不相信幸福

我只相信现实永恒
每对情侣都希望能够长长久久
但是希望越大失望越大
所以为了不让自己受伤,宁可选择相信现实
因为受伤过了的人谁会想要再受伤一次

短暂的幸福;我反而相信
因为短暂后还可以有更多更多的短暂
所以啊,我反而喜欢短暂
因为长久后面不能够再有任何东西了...
我喜欢短暂...

你们呢??喜欢什么样的幸福呢~

改变让我错愕了

很多人都说:改变是一瞬间的
而永恒确实需要一辈子的...

我不知道为什么会改变了那么那么多
但只希望不要伤害到了无辜的人
因为我们都不想的,只希望你现在过得好
曾经我在想什么时候的你慢慢的变了
想了想;也对变了就是变了想什么都是没用的

或许;我们曾经是那么快乐的在一起
但是现在却因为一些事情而分开了
彼此也有了不必要的误会
但是我真的很失望
曾经说过不会改变的你,变了...

现在的我;只希望你过得好好的

2011年2月16日星期三

相信自己那么一次

明天2月17号;星期四
我努力的让自己不紧张这一天的到来
可是不知道为什么越想越紧张
我承认我害怕了,但是我也知道害怕不是阻挡我加油的力量
因为我答应过我的努力不是嘴巴上说说的

一遍又一遍的看着变奏的影片
慢慢的回想那时候的回忆
练着点反转...
努力让自己保持平衡
我想相信自己一次,我可以

我真的真的不想成为让大家失望的那个
因为大家是那么的劝导着我不要放弃
努力的教导着我,一遍又一遍
我留下眼泪大家也陪着我一起留
你们说:不想少任何一个人

那时候的我,听了才知道原来
我还没有被放弃...

明天变奏的铃舞
我,叶安安行的...

2011年2月15日星期二

我们来去走走吧

猪你生日快乐啦XD
虽然我们提早了一天帮你庆祝生日
不过还是喝了旺角里最最最大杯的超级生日大奶茶
我知道今天你特别开心啦XD
该做什么不该做什么你应该都悄悄的做了吧XD
P/S:纯属开玩笑的说...

今天虽然没看成电影
也没唱到歌,但是我还蛮开心的...
因为这是我第一次跟你们出门
哈哈XD我家已经变成飞机场了XD
以后有空来我家坐坐啊...

这份友谊;我很珍惜
因为说短不短正好有些3年有些2年了
虽然不长在一起彼此的互动还是那么的好...

我知道你们啊你们
说话大声了点,爱玩了点
虽然跟你们出门有时候还会出一些些小小的状况
不过XD很高兴我们还是那么的开心...
或许可以是说你们习惯了吧XD
因为我们总是搞好多的小状况出来=-=

呵呵...说真的
有你们虽然不长在一起
但是很珍惜很开心XD

2011年2月14日星期一

社会型

嗯嗯...
听了升学讲座会,愕然发现原来我以后适合走社会型
社会型这简单又深奥的名词
在我测验出来发现时,也惊叹了不少
当时的我顿时觉得:难道我会成为什么了不起的政治人物不成
哈哈XD当时的我脑里已经慢慢的幻想...

可是,当电脑屏幕上显现出来
我以后会当义工之类的=-=
因为我善于辅导,善良等等...
呵呵...没关系啦其实义工也不错
帮帮人自己也开心...
以后我有了能力我还真想帮助那些孤苦的小孩

因为;我不想成为那种浪费类型的社会人士
原来啊原来,其实我的性格也有善良,天真
哈哈哈...别在说我像恶魔啦你们~

其实我根本到现在还不清楚我自己是属于什么的
我的优点在哪??只知道缺点一大堆...
不过,我想我会慢慢的寻找到我以后能做什么...

我叶安安,也会学习长大
因为我答应妈妈要养她一辈子...

不过就只是2月14日

2月14日;说真的对于我而言没什么意义
就是很平常的一天2月14日
很奇怪的是,今天我还蛮兴奋的
因为我很好奇我们班会有什么样奇迹般的轰动事件
果然没让我失望只是我只看到了散场的部分=-=

只能说:很高兴你终于找到了一个爱你的人
虽然我没看到你是这么样说出口的
P/S:可以再说多一次给我这渴望的观众听听吗??
哈哈...你们不是演员啦XD
你们的拥抱虽然我没看见
但是,我能感觉到她很幸福哦~

一个很平常的日子
我就在这样带着一个好奇心度过了
谢谢你送给我的小风扇
也谢谢你送给了我好吃的巧克力
虽然我不喜欢,不过我并持着浪费食物会下地狱割舌头的精神
还是吃了一颗...

2月14日
你们过得这么样呢??

2011年2月11日星期五

爱*需要时间来证明

有一个即将快要倒塌的岛屿上有个叫爱的人
他拼命的想找人求救
慢慢的他看见了一艘船
那船上的人叫自私
因为自私怕爱上了船而使船倒塌了而拒绝载他

爱就这样失去了一次的机会
在等啊等又有一艘船上叫做开心的人
因为他太开心了而没听到爱的求救声
慢慢的爱失望了
然而他又看到了一艘船上有个叫悲哀的人
因为他忙着哭泣而忽落了爱

就这样爱等啊等的...
看见了一艘艘的船只经过而没人对于他的救求都忽落了
在他失望透底时,听见了一声苍老的声音
‘来来来,我载你到对岸去’
看一听急忙上船,到下船时因太高兴了
而忘了问救了他的人的名字

过了许久,爱才知道
原来就了他的人叫做时间
因为爱需要时间来证明一切...

勉强着让嘴巴上扬

认真地笑一笑很困难吗??
现在的我都不知道什么叫做真心的笑了
因为外面的世界都是那么的现实残酷
必须让自己在外面的世界里笑一笑
所以只能选择勉强着让嘴巴上扬
而不是笑...

好累好累好累
慢慢的想要忘记累的感觉是什么
因为我知道在某个地方某个角落
某些人比我更加的劳累
但是我却好像比任何人都没有所谓的坚持

对着你们;我现在只能勉强的让嘴巴上扬
因为是我让自己突然间离你们好远好远的
所以现在的我;只能勉强着让嘴巴上扬

我可以真心的笑一笑吗
我可以让大家觉得我真的很快乐

2011年2月8日星期二

我不是白痴

虽然我笨;但是我不是白痴
不要妄想一次又一次的把我当白痴一样的耍
不要妄想试探我对你的关心有多少
一次够了多一次我连你是死是活我都不想理
因为我真的不想那么的浪费时间

我不是白痴;不要每一天来试探我对你的关心有多少
因为我根本不想关心你
不要那么的自以为我对你很好
因为你用我的好来当玩具玩了一番
所以我务必把我的好藏了起来

不要自以为你很这么样
其实你不这么样
只是一个用别人对你的好当玩具耍的坏蛋罢了

2011年2月6日星期日

兔子来跑到

老虎先生再见啦
兔子小姐你好啊
我们要可是要相处一年的时间哦
握握手当个好朋友吧
我相信本性善良的你会带给我们所有的人天天好天

除夕夜;不排除什么理由
就是吃得饱饱的就算肚皮已经撑破了
家里的长辈亲戚还是叫你拼命的吃吃吃
所以说啊,新年是个大肥年
千万别有任何的借口说什么我要减肥
这是比长颈鹿看见蚂蚁的机会是少之又少

恭喜发财;新年快乐
在这几天的新年我最常说的就是这几句话了
但是简单的一句话大家听了都开心啊
今年的运气:嗯嗯嗯,算了算不是很好
逢赌必输,是个破财日啊

这几天的新年
过的没什么特别
只知道我每一天都吃得好饱好饱啊
这就已经满足我了啦^^
我希望天天都是好天...

2011年1月29日星期六

下雨天里的遗忘者

下雨天冷冰冰天很黑看不清
有个被遗忘的人躲在里面自然没人看见
他想让人知道他的存在
可是因为太冷太黑根本走不出去
所以只能望着在屋子里快乐取暖的景象

不知道是不是留下眼泪
只觉得嘴角边感觉到咸味
有人说:心冷的人留下的眼泪不会有味道
心理兴奋的说:至少我的心还是热的
想完;自己就这样望着那什么也看不到的天空

来来往往的人;没人看见那多在里面的他
但是他却看见了他们,没人理会他
他想要尽快的摆脱这一切的一切
可是看见每个人快乐的前进
自己还躲在黑暗里走不出来

是自己的心不愿出来
还是脚已经站着麻木了
根本走不动...

终于晴天了;他清楚的让每一个人看见了躲在黑暗里的他
可是才发现其实在黑暗里看到的与在光明里看到的不一样
那里不一样;才发现
在雨点间的缝隙看见的表情
与什么都没阻隔的表情是不一样的

到底这么了??

切忌:碎了的东西无法回到原来

玻璃碎了;
用强力胶黏会还是会有一道明显的裂痕
那道裂痕代表了它曾经碎过
只是黏会去已经不再有以往的珍惜
切忌:碎了的东西并不是因为什么
而是因为你的不小心或是刻意

就算想要做些什么恐怕已经来不及
因为玻璃已经碎了
如同一颗受伤的心
碎了就不可能再回到原点
因为你已经因为不小心或刻意伤害了它

玻璃碎了没知觉
因为冷冰冰的没有七情六欲
但是一旦是有知觉的东西碎了
那种痛是体会过的人才知道的
因为,你们是无法体会的

习惯一个人
所以我现在要学习如何一个人
玻璃破了没喊出痛
知觉物品破了现在已经不会喊痛了
留下眼泪默默不出声也不会让物品会带原点

我只能说:
我也有眼泪
只是因为长大了
只会为值得我流眼泪的事情哭泣
因为我不再是以前的我...

后辈子相遇,前辈子珍惜

父母后半辈子遇见我们
我们前半辈子与父母相遇
因为缘分所以珍惜
因为当离别时不管心中有多么的不舍
还是必须要看着父母走出你的生活

孝顺父母;每个人都会
但是谁是真正的关心代父母要的是什么呢
有人说爸爸是女儿上辈子的老公
有人说妈妈是女儿上辈子的姐姐
因为相遇我们相见了

谢谢父母把后辈子献给我们
珍惜我们前半辈子与父母相见
感谢一切的一切
让我们有缘当上半辈子家人
让我们那么的了解珍惜彼此

我要感谢老天
让我在前半辈子遇见了你们
以后的以后
我的下半辈子也会像你们一样
与我下辈班子该遇见的人遇见

后辈子你花时间教育
前辈子我花时间学习
后辈子我花时间教育
前辈子你花时间学习
这样的一辈子流传下去

2011年1月28日星期五

窗外那棵坚强的树

下着绵绵细雨;坐在靠着窗外的位子
看着窗口外坚强的树
就算是多大的风
它,也是那样默默的承受
不管这么大的风也吹不倒那棵坚强的心

从窗外望出去
看到的是我以前从未看过的世界
是那么的妙小...
可能是在高处的关系吧
所以才会让原本好几倍大的房子
变成了小宝宝手中的玩具

有一棵树;明明外面刮着大风
还是那么固执的不走开
是因为你已经注定永远只能呆在那地方默默的承受一切吗
所以你想走也走不了了
还是你已经习惯了...

因为你的坚强;我看到了
就算风多么的大,你还是那样坚强的承受着
我很欣赏你
欣赏你的坚强
默默的承受

说坦白点;我们真的比不上那棵树
因为我们的坚强还不够
我们还在学习着...

现在我要学习的
是如何让自己想它一样...

2011年1月26日星期三

毕业照你为什么要欺负我

原本就长得很抱歉的我
连毕业照也拍得像什么似的
哎呀呀...你这么也欺负我啊

我知道我长得很抱歉
所以不敢去比较什么
因为比较起来我还是会蛮难过的
所以就像说做自己最好
不去添加任何人造物品
因为我想让自己就这样简单

可是可是...
我可爱的毕业照啊
我不是要嫌弃你啦
只是只是...你让长得很抱歉的我看起来真的要向所有人说声
对不起了...哈哈

算了吧算了吧
拍了都拍了...
反正长得抱歉就让自己继续抱歉下去吧
哈哈...原谅我不是什么能看的
因为我就是这样...

毕业照;我还是会好好珍惜你的
因为,里面有着没有加工的我啊

不加料原来是那么的简单

想想看;每一次吃泡面我都一定要加一大堆有的没的
今天才发现原来不加料的你,是那么的简单
就这样面加汤什么都没了...

吃完了才发现是我没吃过的味道
就是这样简单的味道
原来啊是我以前把你搞复杂咯
总是加些有的没的...
其实原来的你也很好吃...XD

人也是一样啊;因为复杂的坏境
就会使人有了复杂的思想
出淤泥而不染这句话好像很少用在我们的身上了

可以很简单的事;却用了复杂的思想来完成
却忽略了其实可以很简单
就像泡面一样啊
刚吃没加料觉得很好吃
但一吃加过料的就会发现加料的比较好吃
所以就慢慢的忘记了没加料的味道

其实我们可以很简单

2011年1月24日星期一

會流淚的女強人

在古代;只有男人才能夠為家族為社會做出貢獻
所以女人永遠被他們視為沒用的物品
只能夠呆在家裡縫縫衣服做做菜

在現代;女人也能夠創出一片天
女人也能夠靠自己完成每一件事情
就因為男人常認為女人是弱不經風的
所以把我們視為玻璃,一碰就碎
把我們當成水龍頭一樣只會流淚

流淚;只是一種抒發
並不是一點小事就把自己一整天所喝掉的水就這樣往外流
眼淚是很珍貴的
但切記;眼淚不是隨便亂流的
因為女強人只會在沒辦法時才留下眼淚

不管這麼樣;人都是會流淚的
所以請不要把我們視為水性動物
我們做起事來,可是會變成你想像不到的厲害

我們會哭;但是我們是在沒辦法是才流淚
因為人都是會流淚的

我的生活×一個人

我的生活我要一個人過
一個人不代表寂寞
一個人不代表孤單
就因為一個人我可以自由自在的生活
就因為一個人我不需要在乎任何人的感受

我想要就這樣一個人的過完我覺得精彩的人生
我想要就這樣自由的生活着
我想要找到我生活的方式

誰說生命裡一定要有個男人才叫活過
女人就不行嗎?
我也可能性取向不正常也不一定吧
那不是代表我永遠都沒活過了嗎
人生不管這麼樣活得精彩才叫活過

男人總說女人一個人沒辦法辦大事
但為什麼不想想你們少了我們能夠做些什麼事
還不是一定要依靠個女人來幫你做家務

我知道女人在一生中找到疼你的男人是件好事
但不要因為這樣而提早結束了你美好的單身生活
因為女人到了26歲才算是適婚年齡
在那之前就讓自己的心自由自由下吧
感情事放一邊,男人閃邊去

讓自己的心在26歲前一個人生活
感覺對了就在一起
還沒找到前先讓自己一個人過

我現在的生活
我要一個人過...

2011年1月23日星期日

平凡也是种幸福

谈恋爱不一定要轰轰烈烈才叫做恋爱
平凡也是一种不一样的爱
或许吧...我只希望我有份平凡的爱情
因为我相信平凡也是一种幸福
因为轰轰烈烈的幸福对我而言好累

我承认我玩不起
所以我宁可选择一份我可以接受的感觉来去经营
谈恋爱轰轰烈烈才叫疯狂
为什么一定要是那么的疯狂
倒不如安安心心的就这样安静的陪着对方

我只希望不要那么累
我只希望不要那么的忙碌
我只希望不要那么的烦恼

我希望我的人生要过的很精彩但是却是平凡的
因为平凡的人生是我想要的...

2011年1月19日星期三

就这样下去好吗

老婆 老婆
我们一起打勾勾
请记得约定的旅程到永久...

老婆
我们就让彼此的亲情这样下去好吗
我们就让对彼此的关心这样下去好吗
我们就让对彼此的了解继续下去好吗
我们就让彼此永永远远的打着勾勾好吗

有时候
我真的好害怕和老婆们的距离越来越远
我真的好害怕会连累到老婆们
对不起
原谅你们有一个那么没用的老婆

老婆们
你们都是女强人哦
会油漆会主持会唱歌
样样都会...
老婆们好厉害...

我们就让彼此这样继续下去好吗
老婆 老婆
我们的梦想
要一起实现...
我爱你们...

你好,单身

单身;我喜欢
虽然常在嘴里喊着我想要男朋友
但是心理却在想说
有了男朋友能改变什么事情吗
有了男朋友就只是生命里多了个人
不就只是这样吗

想要有人疼
我有5个老婆会彼此疼爱
想要问温暖的怀抱
我有5个老婆能彼此给彼此世界上最温暖的怀抱
说男人的怀抱比较不一样
我总觉得没差,只在于他是男人

想想看看;或许吧
一年里唯独没能过情人节
但是其他的节日我还是能过啊
为什么一定要有个可以让人依靠的男人
是因为累的时候躺下去有不一样的感觉吗
一样就是人贴人啊...

如果说谈恋爱分手后
我们就不在是以前的关系
那我宁愿永远只和你做朋友
因为做朋友也能享有男女朋友之间的特权啊
差别只在于有些事能做
有些是不能做,就这样...

或许有些人会说
差别明明就很多啊
能做的事与不能做的事
就已经差好多好多了
如果真的是这样...
那么我也无话可说了

难道谈恋爱就为了体验某些事情吗
难道不是因为2个人相爱的吗...
至少我是这样认为的
有些是只有2个人相爱才能做
因为我不爱他,所以我什么都不会给他...

所以啊
还是单身的好啊
你好,单身

并非我们所想

有些事情并非我们想象的这样
单靠着字眼来评定彼此之间的关系
这样来怀疑他人
不就等于伤及无辜吗
为什么不用自己骄傲的大脑想想
事情并不是你想象的那样...

因为事情让你们之间产生了误会
但为什么要牵连着无辜的人
被你们牵连的那个人
心理会是多么的痛
想清楚你要的是什么才来做接下来的事情

不要因为你的一时
让别人成为永远的痛
这样你伤害的不只是她
也伤害了所有爱她关心她的人
请认真的好好想想

为什么要这样
我的心到底在哪里
这些问题不是在事情发生后才来用自己的大脑想的
而是在做出决定的那一刻起
就要妥善的利用我们人类最骄傲的大脑

并非我们所想
只是你们想得太复杂了...

最好的老师在家里

写了份阅读报告;最好的老师在家里
知道为什么说最好的老师在家里吗
因为,是爸爸妈妈教会我们这么说话走路的啊...

看了这篇文章才真正的发现到
爸爸妈妈真的是我们最好的老师
因为他们陪伴我们成长
因为他们看着我们一点一滴的长大教会了我们做人的道理
或许吧,爸爸妈妈是世界上最好的老师

记得小时候;每一次旅行回家的途中
我总是会躺在妈妈的腿上
眼眶含着眼泪问着她
‘妈妈,人死后是不是一定会下地狱?’
那时候啊,想必妈妈的心情一定是带着我还小的那种心情吧
然后啊,妈妈总会说
‘只要乖乖的,不做错事最好啦’
然后用手指擦掉因还小而流出来的无知眼泪

还有啊,爸爸总是会告诉着我
做错了没关系,只怕你不肯做
因为一段时间很少很爸爸相处吧
那时候的我很不喜欢爸爸
那时候他总会莫名其妙的告诉我一些道理
然后带着我出门去玩...
爸爸:你是我的好老师

最好的老师在家里
这句话说得真的没错
因为看着你怀抱中的小孩在你的教导下长大
那种心情是一般人不这么了解到的
你们说是吗??

像我啊,家里多了个大恶魔
但是看着大恶魔一天天的长大
突然觉得,嗯嗯...好开心
看着他嘴里唱出教她唱的小星星
看着他慢慢得学会发出每一个音
看着他从翻,爬,走,跳,跑
哈哈...真的很开心
教着他什么事能做什么事不能做
虽然有时真的会很耐不住性子的大声骂她
但是过会想想以前的我们也是这样啊

所以啊,最好的老师在家里

2011年1月16日星期日

谢谢

因为某些的事情;伤心了
打了通电话想告诉亲爱的我现在的心情
没想到;让你们担心了
因为一通电话你们来找我了...
真的...我不知道该这么感谢你们
只能说:谢谢

让你们在忙碌了一天后来陪伴我
让你们在忙碌了一天连晚餐都还没吃来陪伴我
原谅我的懦弱...
让你们辛苦了...
我知道你们很担心我
真的谢谢...

我真的好怕有一天失去了你们我该这么办
但是我却告诉了自己:要学习长大
可是却因为一点小事我好像打回原点了
但我会好好的思考那天老婆们所说的话
或许真的不能因为一个义字吧...

因为我的懦弱让你们辛苦了
如果有一天我离开了
请别怀疑...
因为我还没吃饱...
哈哈XD
开玩笑的啦...

老婆们:谢谢你们我爱你们~

简单

一件简单的事物不需要复杂化
复杂只会使我们更加的疲倦
一件简单的事,用简单的思绪解开
这样活得才会快乐点...
一件不属于你的事情,只要简单的不去奢望
一切都好了...

明明知道不属于自己的事情
却还是用了复杂的头脑去幻想着
为什么为什么
要那么期望的用了复杂的头脑
记得,自己永远不会是注意到的人

简单;说得容易做得难
因为你可能已经与他们之间有了好远好远的距离
或者自己已经被取代了...
这是当然的,因为你不曾努力
试想想,有一天自己离开了
也没人注意吧...

我会慢慢的学习简单化
我会慢慢的学习放手
我会慢慢的学习如何让自己不把任何事看得那么重
因为我真的好怕有一天被人取代了
自己还放不下...

我真的没事...